父親節，我不由自主地想起了遠在天國的“嚴父”，我有很多話想對父親說。

　　父親出生于上個世紀三十年代末 ，您一生的心血都傾注在三尺講臺上，是泗洪中學有名的“兇老師”。從教近40年，您迎來一批又一批純真少年，送走了一批又一批高材生。

　　在我的記憶中，很少見到您的笑容，只有在您最開心的日子——寒暑假，您的學生們會一批又一批來看您，此時的您才能展露難得一見的笑容。

　　我家姐妹四人，排行老小的我用您的話來說是“多余的”。在我的童年記憶里，我們全家都怕您，也許我是最頑皮的吧，是姐妹中被體罰最多的一個。

　　父親，我曾有多少次想要掙脫您的束縛去自由呼吸；多少次在心里埋怨您的“獨裁統治”；又曾有多少次壓住心中的怒火卻不敢對您發泄……這就是我的青春。

　　某天，我聽別人聊天說，人老了對孩子的思念和依賴就會越來越多！一度逃離到外地的我，很少給父母打電話，每次打電話回家 都要先聽一大堆嘮嘮叨叨的“廢話”。久而久之，生活在高壓環境里的我，盡可能不打電話回家。

　　一個秋天早晨，天還沒亮。已經年邁的您帶著我剛滿7歲的兒子送我到車站，臨別上車之際，您還在嘮叨個不停：“在外面多忍耐，別惹事，家里不用擔心，孩子有我和你媽呢，天氣涼了，多穿點……”

　　汽車開動了，你還在蕭瑟的秋風中，揮著手，看著車子離開的方向，目光是那么的堅定，直到再也看不到，我消失在您的視線里。不知怎的，我情不自禁地掉下了眼淚，剛剛的那幅畫面，一直在我的眼前回蕩，您的嘮叨聲也一直縈繞在耳際揮之不去……

　　我想起，您送我時，為我拉行李箱時的背影，我的心情凌亂了。以前一直以為您有著挺直的脊梁，寬厚的肩膀，永遠都是那么的厚實，然而我錯了！您的背影在風中是那么瘦小，好像弱不禁風一樣，您已布滿了白發， 我才明白原來您老了，真的老了。

　　一直自以為是的我 ，認為自己是個懂事的孩子，然而多少年來，我卻從來沒能明白您的苦心。你的個子不高，身材矮小，為了生計，為了養活我們一家人，讓我們都能上學， 拼了命節約，是學校有名的“山芋干”老師，把省下來的錢償還家中透支的“工分”。自我和姐姐被帶到縣城上學后，您一個人的飯菜要分成三份，先讓我們吃飽，這就是無法表達的父愛。

　　您與母親這一輩子，誰也離不開誰。母親一年住大半年院，您忙家照顧我的兒子，忙醫院照顧我母親，每次電話里您都是報喜不報憂。直到最后一次，眼看我母親挺不過去了，才讓我回家。可惜，我沒能趕上老母親遠去的腳步，沒能跟母親道聲別。

　　我對母親的虧欠不是一點半點，我永遠無法原諒自己。同樣，我對老爸的內疚也永遠無法原諒。

　　人過八十歲離世算是“喜喪”，在外人看來 我陪您走完了晚年，平時對您照顧得還不錯，算得上孝順女兒。但只有我自己明白，我的性格急躁，您晚年跟我生活也受了不少的委屈。自私的我為了自己生活順心，硬把你帶到一個新的地方，遠離你生活一輩子的熟悉環境，遠離了老朋友、老熟人。我自以為您晚年生活會更好，卻忽視了清高一輩子的您，無法適應新的環境。我是個工作狂，學習狂魔，整天東南西北滿世界地跑，能在家陪您的時間有限，最終導致你患上了抑郁癥。現在回想起來，如果您不離開泗洪中學宿舍，也許能多活幾年。

　　父親，您是在我懷里走的，您臨走的表情似乎還有什么要交代、放不下，我至今也不明白。無法理解您當時的內心，這一直是我心里的痛……

　　父親，我以為我永遠不會為您寫潸然淚下的文字，因為您不懂我，就像我不懂您一樣。然而，我錯了，我錯了幾十年，我用我的青春來褻瀆您對我的愛，然而您卻為我失去了您的風采，換來的卻是年華老去。以前我沒能夠理解你，曾怨恨你不愛我。我曾以為我是個懂事孝順的孩子，然而，我不懂您的苦心，我從來只會埋怨您，從來不會去理解您的苦衷。當我有一天看到您滿頭白發、佝僂的身軀的時候，才體會到心里那種說不出的難受……

　　光陰冉冉，我終于知道我是一個不懂事的孩子。父親，我錯了，請原諒我年輕時的叛逆，多少年來，我不懂您深沉的愛。父親，您一輩子辛苦，您為我們操勞了一輩子，請接受女兒晚來的歉意吧！

　　樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。等多年后的今天，我終于懂得您深沉的愛，然而，您卻永遠地離開了我們……